Ongeveer 50% van de stellen die zich bij ons aanmeld, doet dit omdat er sprake is (geweest) van overspel. Men zoekt hulp om met dit overspel om te gaan, in de hoop dat het niet het eind van hun relatie betekent. Uit onderzoek blijkt dat dit prima kan en dat je relatie zelfs beter kan worden van een dergelijke crisis. Het is dan wel belangrijk om een goede aanpak te kiezen.

Bij Hael | Relatietherapie Amsterdam werken op basis van de methodiek uit “Getting Past The Affair” 1)Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Getting past the affair: A program to help you cope, heal, and move on–Together or apart. Guilford Press. Dit boek is geschreven door drie onderzoekers uit de Verenigde Staten. Uit de praktijk blijkt dat deze aanpak goed werkt en voldoende vrijheid biedt om tegemoet te komen aan specifieke situaties.

In dit artikel leg ik uit wat deze aanpak exact inhoudt.

Inleiding: relatietherapie bij overspel

Als je kortgeleden te horen hebt gekregen dat je partner overspel heeft gepleegd, is het vrij normaal dat je daar behoorlijk ondersteboven van bent.

Het is in onze cultuur ook best wel normaal om te denken dat overspel direct betekent dat je moet scheiden van je partner. Tegelijkertijd kun je je afvragen of dat wel nodig is. Als er ook veel goeds is in jullie relatie, zou het natuurlijk prettig zijn als deze nog te redden valt. Als jullie kinderen hebben telt dat natuurlijk helemaal.

Maar valt een relatie na overspel nu te redden? Het zal je  misschien verbazen maar verreweg de meeste stellen die bij ons in behandeling komen (en bij collega’s is dat overigens niet anders) kiezen er uiteindelijk voor om bij elkaar te blijven.

Onderzoek wijst dat ook uit. Zo blijkt dat ongeveer 60% van de huwelijken overspel overleeft 2)Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1–12. https://doi.org/10.1037/cfp0000012De relatie van deze stellen is bovendien van dezelfde kwaliteit als van stellen waar nooit sprake is geweest van overspel.

Relatietherapie is dus ook bij overspel de moeite waard en kan je helpen om de situatie achter je te laten. Hieronder beschrijf ik globaal de stappen die we ondernemen om stellen door de situatie heen te loodsen.

Stap 1: het probleem niet groter maken

Als je een probleem hebt, wil je dat natuurlijk het liefst direct oplossen. Bij overspel kan deze houding echter wel eens het tegenovergestelde effect hebben. Partners die bedrogen zijn, doen nog wel eens het volgende in een poging om weer grip op de situatie te krijgen:

  • Uitvragen wat er exact allemaal gebeurd is
  • Controle eisen op email, telefoonverkeer en bankrekening
  • Het overspel met iedereen bespreken
  • Wraak nemen door zelf vreemd te gaan

Ik kan het me goed voorstellen dat je hier behoefte aan hebt als je bent bedrogen. Het is echter niet verstandig om dit te doen als je ergens nog de hoop hebt dat je relatie ooit weer in beter vaarwater terecht komt.

Daarom is het verstandig om even pas op de plaats te maken. Hierin doen jullie als stel vooral even niets.

Stap 2: een nieuw evenwicht

Vertrouwen is een groot goed binnen een relatie. Het zorgt ervoor dat je weet wat je aan elkaar hebt. Door overspel komt alles op losse schroeven te staan. Dit zorgt ervoor dat je nieuwe afspraken nodig hebt.

Denk aan afspraken op het gebied van:

  • Intimiteit en seks
  • Praktische taken
  • Zorg voor de kinderen
  • Zaken die je samen ondernam
  • Financiën

Deze nieuwe afspraken helpen om weer een beetje rust in de chaos te vinden. Pas in de laatste stap gaan we werken aan manieren om weer terug te komen bij de oude uitgangssituatie.

Stap 3: omgaan met emoties

Wie bedrogen is, voelt zich vaak belabberd. Het kan zijn dat je boos bent, dat het gedrag van je partner vreet aan je zelfvertrouwen of dat je vooral verdrietig bent. Het is belangrijk dat je leert omgaan met je gevoelens op een manier die niet je relatie schaadt.

Dit telt overigens ook voor degene die overspel gepleegd heeft. Vaak hebben zij een groot schuldgevoel. Ook krijgen we vaak te horen dat mensen verward zijn. Waarom hebben ze dit gedaan? Wat bezielde hun om zoveel moois op het spel te zetten voor iets dat in een uurtje gedaan was?

Vaak doen we dit onderdeel in individuele gesprekken die we afsluiten met een driegesprek.

Stap 4: Overspel begrijpen

Je zou kunnen denken dat mensen die overspel plegen narcisten zijn die enkel maar aan zichzelf denken. In de praktijk blijkt dit lang niet altijd het gevel.

Veel mensen die vreemdgaan, missen affectie, avontuur of begrip in hun relatie 3)Scheeren, Patrícia, Apellániz, Iñigo de Alda Martínez de, & Wagner, Adriana. (2018). Marital Infidelity: The Experience of Men and Women. Trends in Psychology26(1), 355-369. https://dx.doi.org/10.9788/tp2018.1-14pt Of ze zijn gewoon tevreden met hun leven, maar externe omstandigheden zoals dronkenschap hebben ervoor gezorgd dat ze in een penibele situatie beland zijn 4)Dylan Selterman, Justin R. Garcia & Irene Tsapelas (2019) Motivations for Extradyadic Infidelity Revisited, The Journal of Sex Research, 56:3, 273-286, DOI: 10.1080/00224499.2017.1393494

“An affair is usually a symptom of a

dying marriage, not the cause.”

John Gottman

Op basis van deze analyse van de affaire gaan we kijken wat er gedaan kan worden om er volgende keer voor te zorgen dat dit niet weer voorkomt. Hier maken we ook duidelijke afspraken over de toekomst. Vreemdgaan hoeft niet het eind van je huwelijk te betekenen, herhaaldelijk vreemdgaan zorgt er meestal wel voor dat stellen uitelkaar gaan.

Stap 5: Vergeving en doorgaan

Pas op dit punt gaan we ernaartoe werken om de relatie weer te herstellen. Meestal duurt het minimaal een maand voordat we zover zijn.

Open relaties?
Veel mensen besluiten om een open relatie aan te gaan nadat een van beiden is vreemdgegaan. Een bevriende relatietherapeut noemde dat eens: “Een bioscoop kopen omdat je zin in popcorn hebt.” Begrijp me niet verkeerd, ik heb met geen enkele relatievorm problemen als beide partijen zich er in kunnen vinden. En er zijn genoeg voorbeelden van open relaties die prima kunnen werken. Wat ik echter zie is dat het een hele klus is om een open relatie gaande te houden. Het vraagt van beide partners enorm veel in het kader van emotie management, communicatie en planning. Ik vraag me daarom wel eens af of de lange weg naar een open relatie de moeite wel waard is. Uiteraard ben jij de enige die daar het antwoord op kan geven.

Nu er weer een veilige situatie is ontstaan met duidelijke afspraken, kunnen julllie gaan werken aan het hervatten van je (liefdes)leven. Dit doen we meestal door te experimenteren. Plan maar eens een date in samen en kijk hoe dat gaat. Of kijk eens wat er op seksueel gebied goed voelt.

Dit wordt over het algemeen gezien als een moeilijke, maar ook prettige stap omdat hier duidelijke positieve resultaten geboekt kunnen worden.

Tot slot

Relatietherapie zal er niet altijd toe leiden dat jullie relatie het overleeft. Soms besluiten stellen gedurende de gesprekken of helemaal aan het eind dat het toch beter is om uit elkaar te gaan. Ook in dat geval zien we meestal dat mensen de begeleiding als prettig ervaren hebben en dat de periode na de scheiding soepeler verloopt.

Voor veel stellen werkt de therapie echter wel. Geef dus niet te snel op!!

Bronnen   [ + ]

1.Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Getting past the affair: A program to help you cope, heal, and move on–Together or apart. Guilford Press.
2.Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1–12. https://doi.org/10.1037/cfp0000012
3.Scheeren, Patrícia, Apellániz, Iñigo de Alda Martínez de, & Wagner, Adriana. (2018). Marital Infidelity: The Experience of Men and Women. Trends in Psychology26(1), 355-369. https://dx.doi.org/10.9788/tp2018.1-14pt
4.Dylan Selterman, Justin R. Garcia & Irene Tsapelas (2019) Motivations for Extradyadic Infidelity Revisited, The Journal of Sex Research, 56:3, 273-286, DOI: 10.1080/00224499.2017.1393494

Laat een reactie achter